قواعد لفتح لغة الاتصال السرية

4 قواعد لفتح لغة الاتصال السرية

Tالهدف من أي اتصال هو الاتصال. هناك أشخاص يعتبرون متحدثين متميزين. أي أنهم، بينما يتحدثون، يتوافقون مع الشخص الذي يتحدثون إليه، معدلين باستمرار كيفية تواصلهم من أجل مطابقة رفاقهم.

في كتاب متحدثون متميزون، يستكشف تشارلز دوهيغ كيف نتواصل ونتواصل. يشرح لماذا يسير اتصالنا أحيانًا على نحو خاطئ وما يمكننا القيام به لتحسينه. “يمكن لأي شخص أن يصبح متحدثًا متميزًا – وفي الواقع، العديد منا بالفعل كذلك، إذا تعلمنا كيف نقفل غرائزنا”.

للبدء، نحتاج إلى فهم أن العديد من المناقشات هي في الحقيقة ثلاث محادثات مختلفة، وإذا أردنا التواصل، فيجب أن نكون “مشاركين في نفس نوع المحادثة، في نفس الوقت” مع الشخص الذي نتواصل معه.

هناك محادثات عملية تتعلق باتخاذ القرارات التي تركز على “ما هو هذا الأمر حقًا؟” هناك محادثات عاطفية، التي تسأل “كيف نشعر؟” وهناك محادثات اجتماعية تستكشف “من نحن؟”. غالباً ما نتنقل من وإلى جميع المحادثات مع تكشف الحوار. ومع ذلك، إذا لم نكن نجري نفس نوع المحادثة مع شركائنا، في نفس اللحظة، فمن غير المرجح أن نتصل ببعضنا البعض.

بهذا العقل، يمكننا أن نرى أن أكثر المحادثات ذات دلالة يجب أن تكون خاصة بـ محادثات التعلم. نريد أن نتعلم كيف يرى الآخرون العالم ونساعدهم على فهم كيف نرى العالم أيضًا. تعتمد محادثات التعلم على القواعد الأربعة التالية:

القاعدة الأولى: انتبه إلى نوع المحادثة التي تحدث

نقوم بالتواصل بشكل خاطئ عندما نكون نحصل على أنواع مختلفة من المحادثات. “التواصل الفعال يتطلب الاعتراف بنوع المحادثة التي تحدث، ثم مطابقة بعضنا البعض.” عندما نتواصل مع الآخرين، يحدث ذلك لأن أدمغتنا قد توافقت على نوع من التوافقات. عندما نهيم في محادثة، نجعل من الصعب على الآخرين المزامنة؛ فهم يصبحون محشورين في أفكارهم الخاصة.

التواصل الفعال يتطلب الاعتراف بنوع المحادثة التي تحدث، ثم مطابقة بعضنا البعض.

صفات متحدثين متميزين:

• يميلون إلى طرح عشر إلى عشرين مرة أسئلة أكثر
• يعدلون باستمرار كيف يتحدثون لمطابقة شريكهم

القاعدة الثانية: شارك أهدافك واستفسر عما يبحث عنه الآخرون

تبدأ كل محادثة هادفة كتفاوض حول ماذا تريد هذه المحادثة تحقيقه وكيف ستسير أم كيف سنتخذ خيارات معًا.

المطابقة تعني فهم “عقلية” الشخص – نوعية المنطق التي يجدونها مقنعة، والنبرة والنهج الذي يبدو منطقيًا بالنسبة لهم – ثم التكلم بلغتهم. ويتطلب شرحًا واضحًا ليصبح بإمكان الآخرين المطابقة لنا بدورهم.

القاعدة الثالثة: اسأل عن مشاعر الآخرين، وشارك مشاعرك

العواطف جزء من معظم المحادثات إذا اخترنا الاعتراف بذلك. عندما نقوم بالاعتراف بذلك – عن طريق اعترافنا بعاطفتهم، بضعفهم – والعواطف بالمقابل، نبني الثقة والفهم والاتصال. تبدأ بسؤال شخص ما عن كيفية شعوره بحياته بدلاً من الحقائق في حياته.

قالت مارغريت كلارك، عالمة النفس من جامعة ييل: “أفضل الآذان لا تكون مجرد استماع. إنها تثير العواطف بطرح الأسئلة، وتعبير عن عواطفهم، والقيام بأشياء تحفز الشخص الآخر على قول شيء حقيقي.”

الضحك هو أحد الطرق لإثبات أننا نسمع كيف يشعر شخص ما. نقوم بعرض الذكاء العاطفي عن طريق إظهار للناس أننا قد استمعنا لعواطفهم – والطريقة التي نفعل بها ذلك هي عن طريق الملاحظة والمطابقة، لمزاجهم وطاقتهم. عند مطابقتنا أو الاعتراف بمزاج وطاقة شخص آخر، نظهر لهم أننا نريد فهم حياتهم العاطفية. إنه شكل من أشكال الكرم الذي يتحول إلى تعاطف. يجعل من السهل مناقشة كيف نشعر؟

الاعتراف بالعواطف أمر حاسم عند التعامل مع الصراع. إذا لم تصل إلى العواطف، فلن تعرف أبدًا ما يتعلق الصراع فعلاً. “هذا هو السبب الحقيقي لسبب استمرار العديد من الصراعات: ليس بسبب نقص الحلول أو لأن الناس غير مستعدين للتوصل إلى تسوية، وإنما لأن القتاليين لا يفهمون لماذا يقاتلون في المقام الأول. لم يناقشوا المواضيع الأعمق – المسائل العاطفية – التي تشعل النزاع”

دروس من الصراعات القتالية

تقاتل الأزواج تقريبًا من وقت لآخر. وسواء كانوا سعداء أو غير سعداء، يميلون إلى القتال حول الأمور نفسها. في المقام الأول يعود الأمر إلى قضايا السيطرة. انظر إلى هذه النتائج:

لاحظ الباحثون أن العديد من حالات الطلاق حدثت بعد تغييرات حياتية كبيرة، جزئيًا لأن هذه التغييرات أثارت شعورًا بفقدان السيطرة. قد تكون مرضًا – السيطرة على صحتنا – أو اضطرابًا كبيرًا مثل التقاعد أو مغادرة الأطفال للكلية، الأمر الذي يجعل المستقبل يبدو أقل تنبؤًا. أحدثت هذه التحولات إرهاقًا للناس، ووحدة، وقلق، كما لو أنهم فقدوا الدوامة على أيامهم وجسمهم وعقولهم.

ولكن الأزواج السعداء وغير السعداء، رأى العلماء، يسعون إلى تأكيد السيطرة بطرق مختلفة بشكل كبير. بين الأزواج غير السعداء، يبدي الرغبة في السيطرة غالبًا كمحاولة للسيطرة على الشخص الآخر.

بين الأزواج السعداء، ومع ذلك، يظهر الرغبة في السيطرة بشكل مختلف تمامًا. بدلاً من محاولة السيطرة على الشخص الآخر، كان الأزواج السعداء يميلون إلى التركيز، بدلاً من ذلك، على السيطرة على أنفسهم وبيئتهم والصراع نفسه. أمضى الأزواج السعداء، على سبيل المثال، الكثير من الوقت في السيطرة على عواطفهم. كان الأزواج السعداء أيضًا يركزون على السيطرة على بيئتهم. وأخيرًا، يبدو أن الأزواج السعداء تركزوا أكثر على السيطرة على حدود الصراع نفسه.

واحدة من مزايا التركيز على هذه الأمور الثلاثة – السيطرة على النفس، والبيئة، وحدود الصراع نفسه – تكمن في أنها أتاحت للأزواج السعداء العثور على الأمور التي يمكنهم السيطرة عليها معًا.

الدرس: شارك في السيطرة.

فكرة جيدة: “إنه عالم معقد، تعرف؟ تحتاج إلى أصدقاء مختلفين إذا كنت تريد حله؟

القاعدة الرابعة: استكشف ما إذا كانت الهويات مهمة في هذه المناقشة

تشكل هوياتنا الاجتماعية كيفية تحدثنا وكيف نسمع. في المحادثات الحرجة، نقف دائمًا عند أحد الهويات. ولكن لدينا هويات متعددة ونجد هويات نشترك فيها.

في محادثة من نحن؟، نتشبث أحيانًا بهوية واحدة: أنا والدك أو